Homem que é homem não se preocupa com calorias, colesterol, macho que é macho bate de frente com um bom risoles de buteco, banhado em óleo e manda no mínimo 5 pro bucho, certo?

Errado porra, só porque sou homem não quer dizer que sou suicida!

Agora, um risoles de vem em quando, bem feito, escorrendo bem a gordura não faz mal a ninguém, ou faz pouco mal.

Portanto, vamos aprender a fazer essa maravilha de um tempo onde a culinária não tinha frescuras, era romântica, apreciada apenas pelo sabor e não pelo número de calorias.

Anotem os ingredientes para a Massa:

• 300 gr de farinha de trigo
• 2 envelopes de caldo de galinha
• 1/2 litro de água
• 100 gr de requeijão
• 2 ovos batidos
• Farinha de(diferente de na, preste atenção) rosca a vontade

Agora vamos aos ingredientes do recheio:

• 1/2 kg de patinho moído
• 1 de cebola
• 2 dentes de alho
• 1 folha de louro
• 100 gramas de manteiga
• 1 colher(chá) de pimenta-do-reino branca
• sal a gosto

Comprei tudo como faço agora?

Pegue uma panela, coloque a água e o caldo de galinha, mexa bem para dissolver o caldo de galinha. Assim que a água ferver jogue a farinha de trigo e por último o requeijão sempre mexendo até desprender do fundo da panela, ou seja, quando perder consistência de ranho, meleca de nariz e começar a parecer mais com massa normal, que não fica colando igual periguete em show de cantor sertanejo.

Isso tudo acima foi para a Massa, agora para o recheio faça o seguinte, leve ao fogo a manteiga, a cebola, o alho, a folha de louro, a pimenta e o sal, a seguir coloque a carne, mexa bem, ou refogue para os mais entendidos, mexa por uns 5 minutos, retire da panela e deixe esfriar.

Sim é necessário deixar esfriar.  Sei que homem é apressado e adora pular etapas, esta é daquelas que não tem como pular.

Você tem rolo em casa? rolo de massa, se não tiver pega uma garrafa de cerveja, limpe bem, e utilize como um rolo.

Pegue o rolo caseiro feito de garrafa de cerveja e esfregue na massa para deixá-la fina, a ideia aqui é deixar na grossura de massa de pizza boa, aquelas fininhas e não aquelas grossas de mercado.

Massa fina esticadinha na mesa, pegue um copo e com a boca para baixo enfie na massa, magicamente surgirão pequenas rodelas de massa uniformes, a elas chamamos de futuros risoles.

Pegue essa massa redonda e coloque uma colher de sopa de recheio nela, bem no centro, e, em seguida dobre a massa juntando as 2 pontas.

Olha só… ao juntar as 2 pontas ficou com cara de risoles não? pois é, agora aperte bem as beiradas.

ALERTA!

É importante apertar bem as beiradas, ou no lugar de fazer risoles você estará fazendo bomba caseira.

Sim, o risoles mal fechado ao ser posto no óleo quente pode explodir e joga óleo no infeliz que está cozinhando, portanto preste bastante atenção.

Caso seja menor de idade, foda-se e saia da cozinha.

Caso seja homem e seja sua primeira fritada, apenas utilize a frigideira com supervisão feminina, elas tem um talento natural para as regras básicas da culinária, com 2 anos já sabem de todos perigos e normas do fogão.

Porém, uma coisa é conhecer a ferramenta, outra é fazer arte com a mesma, confesso, nos homens levamos mais tempo para dominar a ferramenta, porém uma vez alcançada essa primeira etapa, nossa arte é muito mais refinada, os frutos são mais bem acabados, são feitos de uma forma que somente um homem poderia fazer.

Do que estava falando antes mesmo? ah sim risoles, eles explodem, são perigosos, matam do coração, etc…

Uma vez que essa pequena bomba caseira está bem fechada, vamos acender o pavio, jogue-os para fritar em um frigideira cheia de óleo fervendo, muito quente mesmo, a quantidade de óleo deve ser a suficiente para cobrir a pequena bomba, a fim de tosta-la por igual.

Quando o risoles ganhar uma cor dourada, retire da frigideira e coloque em um prato/travessa forrada com papel toalha para absorver a gordura.

Aprecie com moderação, seu coração agradece.

Fritar um ovo é uma técnica dominada por poucos homens, mulheres tem uma tendência natural  a fritar ovos, algo relacionado a dupla XX.

Mas indivíduos com o Y por não possuirem esse pedacinho genético normalmente temem a experiência, Darwin explica.

Boas novas para você que gosta de um zoiudão e não foi capaz de agarrar uma boa fêmea para cozinhar para você, a coisa não é tão feia quanto parece, porém nem tão simples como as mulheres gostam de fazer parecer.

Esqueça o microondas agora, prepare-se para uma real experiência com o fogão!

Primeiro, vamos aos objetos de trabalho, separe um frigideira, óleo(eu prefiro de soja), sal, uma espumadeira(uma colher grande, chata e perfurada), algumas mulheres não usam para se acharem superiores, mas recomendo ser humilde e separar um copo americano(um copo de pinga bombado, 200ml), ou uma xícara onde se bebe chá, iremos utilizar para colocar o ovo posteriormente.

Tudo separado pegue o ovo, voce irá quebrá-lo, é importante tomar cuidado ao quebrar pois pode furar a gema, e ovo com gema furada é omelete, e esse eu ensino outro dia

Um modo menos complicado de quebrar o ovo é segurar ele com sua mão em forma de concha cobrindo apenas uma de suas faces e bater em uma quina bem de leve, pode ser na pia mesmo, ele vai abrir um rachadinho, após rachar algo como 2 a 3 cm segure com suas mãos e aperte na rachadura de forma delicada porém firme, utilize seus conhecimentos em outras áreas e não terá problemas, espero.

Ao pressionar a rachadura tente separar as extremidades do ovo, ele vai abrir, faça com que caia dentro do copo de pinga bombado.

Ovo perfeitamente estacionado no copo pegue o sal, uma pitada serve, uma pitada de sal é a mesma quantidade de pêlo do seu saco que sai em uma coçada bem dada, ou algo como meia colher daquelas de mexer café, rasa, não faca montinho com o sal.

Agora vem a parte perigosa, fritar o ovo!

Pegue o óleo, derrame um pouco sobre a frigideira, o suficiente apenas para deixá-la umida, mas não deixe formar poças.

Dica de seguranca

Ao mexer com óleo quente, jamais tente jogar água no óleo, acredite, vai doer!

Prosseguindo, coloque o óleo para esquentar, ligue no fogo alto.

Como saber quando o óleo esta no ponto?

Dica da minha avó, coloque um palito de fósforo no óleo, quando acender, está no ponto.

Quando o óleo estiver quente, reduza um pouco o fogo, e, então seja rápido e cuidadoso, derrame o ovo do copo na frigideira, com uma mão segure o copo para jogá-lo, com a outra segure a tampa da frigideira sobre o ovo para se proteger caso o óleo espirre para cima na direção do seu rosto.

Com a espumadeira, empurre levemente óleo para cima do ovo, sempre com a tampa na outra mão para se proteger, acredite, fritar ovo pode ser mais perigoso que morar em favela dominada pelas milícias no Rio de Janeiro.

Faça esses movimentos por aproximadamente 1 minuto por ovo, depende de como você prefere a sua gema.

Após o ovo ganhar consistência, enfie a espumadeira por baixo dele com cuidado e o separe de lado.

Feito! Missão ovo frito cumprida com sucesso!