Quindim para a sobremesa do dia dos pais

Após de comer aquela picanha deliciosa no almoço de dia dos pais(tenho ainda alguns dias para publicar ela), essa receita é perfeita para mostrar para aquela exibida da sua avó que não é somente ela que faz comida boa na família. Fácil, rápida e deliciosa. Essa até você pode fazer! Ou não. Mas pense positivo, na pior das hipóteses vai perder alguns ovos(ui), e se divertir na cozinha, seu pai merece. Anote todos os ingredientes, não esqueça de nada:

  • 6 ovos inteiros(alguém vende meio ovo?)
  • 2 xícaras (chá) de açúcar
  • 100 g de coco desidratado (sem açúcar)
  • Manteiga para untar as forminhas

Obviamente você também vai precisar de forminhas para colocar seu quindim dentro.

Ok, anotei, como preparar o Quindim?

quindim

Vamos sujar as patinhas, em uma bela tigela coloque os ovos e bata com vontade com um garfo para misturar bem a clara com a gema.

Agora vamos jogar o açúcar agora mexendo com uma colher até dissolver completamente, estou vendo sua cara feia com barba por fazer com preguiça de sujar mais um talher, use uma colher, não use o mesmo garfo, pode parecer que dá na mesma, e realmente dá, mas se você está na chuva é para se molhar, entao faça as coisas direito.

Agora acrescente o coco e misture bem toda essa meleca. Se meus cálculos estão corretos e você seguiu direito o que escrevi acima agora iremos precisar de 4 forminhas para jogar a nossa mistura de quindim.

O tamanho da forminha de largura deve ser aproximadamente o tamanho da boca de um copo americano, repetindo o que disse em uma receita passada, copo americano, nada mais é que um copo de pinga metido a bombado que cabe mais coisa dentro, aquelas que as pessoas usam no boteco da vila pra beber uma cerveja quente(schin provavelmente) depois do futebol. Vamos pegar as forminhas e untar com manteiga, untar de forma simples significa meter o dedo na manteiga e esfregar dentro da formina para formar uma capa fina de manteiga por toda superfície da forma, sem deixar espaços, feito isso, jogue um pouco de açúcar por cima. Liga seu forno uns 5 minutos antes de colocar as forminhas dentro, a temperatura para esta receita é de 180º, o meio do botão normalmente. Leia antes de colocar as forminhas no forno, não se apresse.

As forminas serão colocadas no forno em banho-maria por 2 horas aproximadamente, mas isso não é uma ciência exata, então fique de olho. Uma vez assado, retire do forno, espere esfriar um pouco e coloque na geladeira, onde deve ficar pelo menos 1 hora e meia antes de ser devidamente comido. Dor de cotovelo garantida para a mulherada da família.

Socorro, o que é banho maria?

Em muitas receitas vocês vão ouvir falar de um tal de banho maria, principalmente em doces, mas não somente.

Não adianta lavar a vizinha, a empregada ou a avó, não vai resolver, isso não vai melhorar sua técnica ao preparar algo.

Na Wikipédia temos o seguinte:

Banho-maria é um método utilizado tanto na cozinha como em laboratórios químicos e na indústria (farmacêutica, cosmética, conservas, etc.) para aquecer lenta e uniformemente qualquer substância líquida ou sólida num recipiente, submergindo-o noutro, onde existe água a ferver ou quase. O processo recebe o seu nome em honra da famosa alquimista, Maria, a Judia. Neste processo, as substâncias nunca são submetidas a uma temperatura superior a 100º C, já que a partir dessa temperatura, todo o calor transferido para a água é convertido em energia cinética nas moléculas da água, formando-se vapor de água.

Bonito não?

O que?

Seu cérebro não pegou? não entendeu nada ainda?

Vamos lá, tentar pegar no tranco.

Banho maria para imbecis

banho maria

Pega um recipiente grande, maior do que o que você pretende usar para o preparo dos alimentos, coloque água, pela metade aproximadamente, coloque essa água para ferver.

Quando a água estiver fervida, coloque o recipiente menor dentro do maior cheio de água

Pronto, feito!

Basta continuar agora a seguir a receita do que estiver fazendo.

E as Marias do mundo que me agradeçam por não serem cozidas por algum maluco que nunca cozinhou nada na vida

Como fazer bife à milanesa

Bife à milanesa deveria ser considerado umas das 7 maravilhas da culinária, se elas existissem, aliás, se existem, desconheço, quem sabe abro uma votação sobre qualquer dia. Ainda não é a picanha maturada, mas esperem, esse dia chegará! Independente do que for feito, carne é sempre bom de fazer, melhor ainda de comer, seja cozida, frita, assada, ou “crua”! Escolher bem o corte da carne usado é fundamental para termos um bom resultado, eu aconselho neste caso uma boa alcatra, ou ate mesmo uma fraldinha, obviamente limpa! fraldinha

Alguns usam até mesmo filé mignon, sinceramente? A menos que seja para impressionar o sogrão, é frescura. Importante mesmo é que os bifes sejam bem finos, se comprar em um açougue chega no Manoel e pede: “Corte esse boi pra bife, bem finos que hoje a muié vai fazer bife à milanesa” Veja bem, um açougueiro nunca vai entender um homem fazendo comida, a menos que seja churrasco, não ganhe fama a toa. Se você mesmo for cortar, lembre-se de passar a faca no sentido contrário das fibras, senão ela fica dura. bora então…

INGREDIENTES

  • Bifes de alcatra/fraldinha a vontade
  • Farinha de rosca, não confunda a rosca
  • 2 ovos, pega o do rapaz que está no seu guarda roupa
  • 1 xícara de chá de leite
  • Farinha de trigo a gosto
  • Sal e pimenta a gosto

Já esta me dando uma fome, meio dia aqui, seria capaz de comer um cavalo.

Preparando o terreno

Coloque os 2 ovos do seu ilustre visitante em uma tigela(Aprenda a quebrar ovos) e bata com o leite. Em uma outra tigela coloque a farinha de trigo, e no terceiro coloque a rosca, a farinha de rosca. Se você não tem farinha de rosca pode fazer a sua própria batendo pães secos no liquidificador, ou ralando os infelizes. Tempere cada um dos bifes com algumas pitadas de sal e pimenta do reino, não sabe quanto são algumas pitadas? Pense positivo, dê uma bela chacoalhada no potinho de pimenta e sal sobre a carne e dê uma espalhada com as mãos, lembre-se, se faltar sempre dá pra por depois, se colocar muito, se fu#*&!

O início do meio

Vamos começar agora a passar os bifes nos ovos e na farinha. Deixe as tigelinhas próximas uma das outras, deite o bife no ovo, tire do ovo, vire e deite do outro lado. Faça o mesmo na farinha de trigo, e por último passe na rosca, quando jogar o bife na farinha de rosca aperte com vontade, imagine como se fosse carne viva! Hora dos perigos ocultos da cozinha, novamente o tal do óleo, coisinha complicada! Vamos por o óleo pra aquecer, eu aconselho usar uma panela funda no lugar da frigideira, mais isso depende do quanto você gosta de aventuras! A quantidade de óleo é a suficiente para cobrir os bifes. Muito cuidado nessa hora, vamos colocar os bifes no óleo já quente, deite os mesmos com cuidado no óleo e deixe por 2 ou 3 minutos, evite mexer muito pois vai estragar a casquinha de farinha e ovos, cuide apenas se a porcaria da sua panela for do 1,99 e grudar tudo no fundo. O ideal é virá-lo uma vez apenas quando já estiver bem tostadinho de um lado. Quando parecer com uma cor bem bronzeada de um lado, então vire e deixe mais uns 2 ou 3 minutos do outro lado. Feito! O bife está pronto para ser devidamente devorado. Sugiro um bom arroz branco e uma salada caprese como acompanhamento. bife a milanesa

Apaixone sua namorada com Frango Xadrez e vinho

Normalmente homens que sabem cozinhar terminam impressionando as mulheres, isso é uma questão cultural, pois elas acham que somos um desastre na cozinha. Certamente já ouviram o dito popular “conquistando pela boca”, isso é bem verdade, já namorei uma garota que confessou ter se apaixonado no dia que convidei ela para jantar e fiz uma macarronada (meu grande forte, qualquer dia compartilho a receita com vocês).

Hoje vou compartilhar com vocês um prato que certamente vai chamar atenção da sua namorada e não é difícil de preparar, Frango Xadrez, impressione sua gatinha com um delicioso jantar… sem precisar pedir para o restaurante chinês entregar em casa e fingir que foi você quem preparou.

Frango Xadrez

Ingredientes

  • um pouco de óleo (uma ou duas colheres)
  • 1 peito de frango cortado em cubos
  • um pouco de maisena (uma colher)
  • um pouco de salsão cortado em palitos
  • 1 cebola cortada em rodelas
  • 3 pimentões (1 verde, 1 vermelho e 1 amarelo) cortados
  • sal
  • Molho Shoyu
  • Molho inglês
  • 1 xícara de amendoin ou castanha torrada
  • Cebolinha verde cortada em peaços pequenos

Como preparar

Primeiro coloque o óleo para esquentar numa panela, misture os cubos de frango com a maisena e depois jogue-os dentro da panela com óleo. Não deixe de mexer para que o frango não frite demais, mexa por alguns minutos e depois retire da panela e coloque em um prato forrado com papel toalha (droga esqueci de colocar papel toalha nos ingredientes) para escorrer o óleo.

Jogue o salsão, a cebola e o pimentão dentro da panela com o olha que usou para fritar o frango e deixe fritar um pouco até ficar crocante, depois tire da panela e deixe o óleo escorrer da mesma forma que fez com o frango.

Acrescente o molho shoyu, molho inglês, um pouco de maisena dissolvida em água, sal e a cebolinha no mesmo óleo, misture até formar um molho ralo e homogêneo, então jogue tudo que estava escorrendo e a castanha torrada, ou amendoim, dentro do molho e deixe aquecer um pouco.

Esta pronto o frango xadrez.

Sirva o frango com uma porção de arroz, se não souber fazer arroz escreva para o Rodrigo Fante pedindo para que ele escreva uma receita ensinando, um vinho bem gelado e depois é só alegria, a mina é toda sua!

P.S. – Não esqueça que a beleza do frango xadrez esta na mistura e nas cores então não tente ser esperto e comprar 3 pimentões verde, não vai dar certo. ;-)

P.S.2 – Confesso que quase ia me esquecendo de dizer a hora de misturar o sal.

La bella Polenta!

Ok, podem rir a vontade, o vídeo é deste que vos escreve ao fazer sua primeira polenta, e única, pois vou dizer,  comidinha mais chata de fazer, demora, enche os dedos de bolha e ainda nem é tão gostosa assim…

Mas nessa minha longa experiência com polenta, posso afirmar que para fazer uma boa polenta precisa de ritmo, força, e técnica!  Mas acima de tudo bom humor e uma voz de tenor…

Vejam:

De lambuja segue uma receita básica de polenta.

Ingredientes

  • • 2 litros de água
  • • 1 colher (sopa) de sal
  • • 2 colheres (sopa) de manteiga
  • • 400 g de fubá mimoso

Como preparar

Coloque a água para ferver e acrescente o sal e a manteiga.

Assim que iniciar a fervura, comece a acrescentar o fubá aos poucos, mexendo sem parar para que não empelote. Esse é o problema dessa porcaria de polenta, ficar mexendo por um tempão, pior que passar o dia batendo massa, e não to falando de massa de bolo, mas de pedreiro mesmo… comidinha sem vergonha essa polenta, bom vamos prosseguir…

Colocado todo o fubá, continue a mexer regularmente(isso arrebente os dedos, vai chorar pra mamãe agora?).

Para um perfeito cozimento, o ideal é que a polenta cozinhe por 30 minutos em fogo baixo.

Despeje em um refratário e salpique com parmesão, podendo cobrir com o molho de sua preferência.

Depois disso eu sugiro acompanhar com um bom molho a bolonhesa, mas esse fica para outro dia…

Como fritar um ovo

Fritar um ovo é uma técnica dominada por poucos homens, mulheres tem uma tendência natural  a fritar ovos, algo relacionado a dupla XX.

Mas indivíduos com o Y por não possuirem esse pedacinho genético normalmente temem a experiência, Darwin explica.

Boas novas para você que gosta de um zoiudão e não foi capaz de agarrar uma boa fêmea para cozinhar para você, a coisa não é tão feia quanto parece, porém nem tão simples como as mulheres gostam de fazer parecer.

Esqueça o microondas agora, prepare-se para uma real experiência com o fogão!

Primeiro, vamos aos objetos de trabalho, separe um frigideira, óleo(eu prefiro de soja), sal, uma espumadeira(uma colher grande, chata e perfurada), algumas mulheres não usam para se acharem superiores, mas recomendo ser humilde e separar um copo americano(um copo de pinga bombado, 200ml), ou uma xícara onde se bebe chá, iremos utilizar para colocar o ovo posteriormente.

Tudo separado pegue o ovo, voce irá quebrá-lo, é importante tomar cuidado ao quebrar pois pode furar a gema, e ovo com gema furada é omelete, e esse eu ensino outro dia :D

Um modo menos complicado de quebrar o ovo é segurar ele com sua mão em forma de concha cobrindo apenas uma de suas faces e bater em uma quina bem de leve, pode ser na pia mesmo, ele vai abrir um rachadinho, após rachar algo como 2 a 3 cm segure com suas mãos e aperte na rachadura de forma delicada porém firme, utilize seus conhecimentos em outras áreas e não terá problemas, espero.

Ao pressionar a rachadura tente separar as extremidades do ovo, ele vai abrir, faça com que caia dentro do copo de pinga bombado.

Ovo perfeitamente estacionado no copo pegue o sal, uma pitada serve, uma pitada de sal é a mesma quantidade de pêlo do seu saco que sai em uma coçada bem dada, ou algo como meia colher daquelas de mexer café, rasa, não faca montinho com o sal.

Agora vem a parte perigosa, fritar o ovo!

frigideira

Pegue o óleo, derrame um pouco sobre a frigideira, o suficiente apenas para deixá-la umida, mas não deixe formar poças.

Dica de seguranca

Ao mexer com óleo quente, jamais tente jogar água no óleo, acredite, vai doer!

Prosseguindo, coloque o óleo para esquentar, ligue no fogo alto.

Como saber quando o óleo esta no ponto?

Dica da minha avó, coloque um palito de fósforo no óleo, quando acender, está no ponto.

Quando o óleo estiver quente, reduza um pouco o fogo, e, então seja rápido e cuidadoso, derrame o ovo do copo na frigideira, com uma mão segure o copo para jogá-lo, com a outra segure a tampa da frigideira sobre o ovo para se proteger caso o óleo espirre para cima na direção do seu rosto.

ovo frito na frigideira

Com a espumadeira, empurre levemente óleo para cima do ovo, sempre com a tampa na outra mão para se proteger, acredite, fritar ovo pode ser mais perigoso que morar em favela dominada pelas milícias no Rio de Janeiro.

Faça esses movimentos por aproximadamente 1 minuto por ovo, depende de como você prefere a sua gema.

Após o ovo ganhar consistência, enfie a espumadeira por baixo dele com cuidado e o separe de lado.

Feito! Missão ovo frito cumprida com sucesso!

ovo frito na frigideira

Homem na cozinha x Mulher na cozinha

Quem vence?

Quem cozinha melhor?

guerra dos sexos
A guerra dos sexos

Óbvio que qualquer resposta vai ser genérica, tendenciosa e pessoal. Perfeito – Estamos em um blog e essa é a essência de qualquer blog, a opinião pessoal e a possibilidade de ser confrontada por quem lê!

Revirando a mente sobre o assunto partimos do seguinte, sem estatísticas, no chutômetro…

Cozinhar por prazer x Cozinhar por Obrigação

Existem muito mais homens chef de cozinha, mas existem muito mais mulheres que cozinham bem do que homens.

Cozinheiros reconhecidos normalmente são homens, a maioria dos restaurantes de cozinha alto nível possuem um chef homem, porém, todos nós ao pensar em alguma comida gostosa, lembramos primeiro da cozinha que a mamãe preparava todo dia, entendem o ponto?

Culturalmente homens e mulheres na cozinha traçam caminhos diferentes, a mulher, principalmente em um passado recente, hoje menos, tinha a obrigação de aprender a cozinhar desde cedo para agradar ao futuro marido, a velha máxima, que homem se agarra pelo estômago.

Já homens, assim como aconteceu comigo, normalmente comecam a cozinhar por curiosidade, acabam gostando, e vão aprendendo mais e pouco a pouco os prazeres da culinária, principalmente os prazeres de cozinhar puramente pelo prazer de cozinhar, sem obrigações.

Logo, temos uma vantagem, quando um homem entra na cozinha, é porque gosta, e é sabido que quando fazemos algo que gostamos, a tendência é um trabalho mais minucioso, atento aos detalhes, mais bem executado.

Vejam bem, não estou tentando aqui julgar que ao nascer um homem pode cozinhar melhor que uma mulher, pelo contrário, homens e mulheres são iguais no meu ponto de vista, o que afeta a evolução de ambos é a sociedade e sua cultura.

Mulheres cozinham muito, e algumas como alguns homens, cozinham muito bem e com prazer.

Marketing Culinário

A diferença é que como desde sempre as mulheres tinham essa obrigação, ao cozinhar uma mulher normalmente acha que não está fazendo nada demais, para ela é algo trivial, banal.

O homem age como um bom marketeiro, ao cozinhar sai contando para todos, tira foto, mostra para amigos a panelada de arroz que fez.

A primeira Picanha então, pode até não ter saído muito gostosa, mas quem se importa, lá está ele orgulhoso de sua cria, e exibindo para tudo e todos.

Homem faz ate blog para se exibir, acreditam?

Um homem na cozinha se acha incrível, super poderoso, digno de admiração ao fazer qualquer coisa que o prenda por mais de 5 minutos em frente a uma panela, e faz questão de divulgar isso.

Já algumas mulheres que cozinham muito bem as vezes se escondem, com medo de ficarem marcadas como mulher doméstica, submissa aos trabalhos da casa, infelizmente, perdemos muitas boas chefs com isso.

Então para concluir rápida e resumidamente os principais diferenciais de homens e mulheres na cozinha:

  • Prazer ao cozinhar
  • Obrigação cultural
  • Marketing pessoal

E você o que acha dessa guerra dos sexos na cozinha?

Patinho Afogado

pato afogado Eu vou ser sincero, eu faço isso em casa, e não tenho a mínima idéia de como isso se chama, mas é bom pra caralho, humildade é para fracos, fracos e mulheres, portanto, este prato a partir de agora passa a se chamar: Patinho Afogado

Ingredientes

  • 500 gramas de patinho cortado em cubos
  • 1 cebola
  • 2 dentes de alho
  • Óleo de oliva
  • 3 tomates
  • Aqueles dadinhos de tempero sabor carne
  • Sal
  • Pimenta-do-reino
  • Shoyu

Considerações iniciais


ganso
Primeiro, não confunda patinho afogado com ganso afogado ao creme de leite, são receitas diferentes! Segundo, patinho é um corte da carne bovina, você pode usar picanha também, mas veja bem, uma picanha maturada gostosa deve ser assada! E por fim, 2 dentes de alho para os desavisados são os pedacinhos que se soltam do objeto inteiro, retirem a casca antes de usarem.

Como preparar a coisa toda

Pelo menos uma hora antes de iniciar tempere a carne da seguinte forma: Pegue os pedacinhos do patinho e comece jogando o sal e a pimenta a gosto, mas atenção, depois iremos colocar shoyu, o que salga um pouco mais, portanto, não exagere. Mexa bem a carne com as mãos para misturar o sal e a pimenta. Não seja nojento sua bicha! Meta a mão na massa como apertaria lombo humano com duplo cromossomo X! Feito isso, pique o alho em pedacinhos e jogue no meio da carne, continue apertando e misturando bem com as mãos. Jogue um pouco de óleo de oliva, algo como uns 30 a 50ml, 3 a 5 colheres de sopa, aquelas grandonas :D Deixe repousar por 1 hora. Aproveite essa hora e já deixe a cebola picada em pequenos pedaços, não precisa criar ralar a cebola, mas pedaços pequenos. Ainda, pegue os tomates e corte em cubos.

Como fazer isso agora?

Bom agora vamos comecar a brincadeira de verdade! Jogue mais um pouco de óleo de oliva em uma panela e coloque para aquecer a fogo médio. Aqui um esquema velho e que funciona, jogue um palito de fósforo no óleo, quando acender, o óleo está no ponto. Quando o óleo estiver no ponto ideal jogue a cebola picada, mexa bem até que a cebola comece a ficar transparente. Quando a cebola comecar a ficar um pouco clarinha, meio transparente jogue a carne junto com o dadinho(caldo knorr), e se necessário ainda, para que as coisas não colem no fundo, acrescente mais um pouco de óleo, muita calma nessa hora, cuidado para não se queimar. Mexa bem a mistura da cebola, carne, dadinho, até que a carne comece a ganhar uma corzinha mais bronzeada, não espere ela fritar totalmente(vai ficar dura), apenas deixe ela ganhar um pouco de cor. No momento que a carne atingir o ponto de fritura esperado jogue os tomates, mais um pouco de óleo de oliva, 1 colher basta se ainda não estiver muito seco o caldo da panela, é importante não deixar secar. Mexa tudo, carne, cebola, tomates, até que os tomates comecem a soltar um pouco de água, neste ponto tampe a panela e fique de olho mexendo com frequência, mas não sempre, é importante deixar a panela tampada um pouco. Fique de olho na carne, se não cozinha demais, e se os tomates estão se desmanchando. Quando a carne estiver no ponto, acrescente um pouco de shoyu(1 colher de sobremesa, aquelas médias), mexa bem, tampe a panela, deixe cozinhar tudo por aproximadamente 1 minuto e desligue o fogo! Ai está, patinho afogado! Acompanhe com arroz(em breve disponível aqui como fazer), uma salada caprese vai bem também.

Vou ficar devendo uma foto da receita pronta, mas assim que fizer novamente, tiro e coloco aqui.

Alimentos Afrodisíacos! Como comer pode nos ajudar a comer?

afrodisiaco

Como bom homem irei primeiro introduzir antes de ficar conversando… de onde vem essa palavra, Afrodisíaco?

Já ouviram falar de Afrodite, a deusa grega do amor e da beleza, sim, os gregos sempre inventando sacanagem, vem dai, criado a pelo menos 5 mil anos atrás.

Temos Afrodisíacos em forma de bebidas, ervas, produtos químicos, alimentos, aromas e possivelmente de alguma outra forma inusitada criada por algum japonês ou grego que ainda desconheço.

O Michaelis define o seguinte:

afrodisíaco
a.fro.di.sí.a.co
adj (gr aphrodisiakós) 1 Med Restaurador da potência. 2 Excitante sexual. 3 Libidinoso, lúbrico, voluptuoso. sm Medicamento próprio para excitar o apetite sexual.

Alimentos Afrodisíacos

Temos alimentos como o chocolate que são reconhecidos como um potencializador da capacidade sexual, outros menos conhecidos do povo em geral, curry, alcaçuz, avelã, aliás a avelã merece um asterisco, e não estou falando do seu, tire esse sorrisinho do canto da boca!

Os esquilos com aquela cara de bonzinhos comendo avelãs o dia todo escondem uma perversidade de fazer inveja aos deuses gregos no Olimpo.

O tomate segundo alguns especialistas é afrodisíaco, isso explica muita coisa, eu por exemplo, como praticamente todos os dias tomate.

Existe ainda quem defenda o pepino de forma séria como afrodisíaco, sinceramente, além de nos fazer arrotar o dia todo, o que por si só é algo que acaba com o libido da parceira, não consigo imaginar outra situação onde o pepino poderia ser tratado sexualmente senão em algo como tratado neste artigo:
30 corpos (e casos) estranhos de Empalamentos

Existem ainda os mitos, como ostras, caviar, anchova, coxas de rã, carne de avestruz, aspargo, que quimicamente podem até fazer algum efeito, mas se for para comer isso junto com a mulher ela com certeza perderá todo e qualquer tesão.

Ou ainda, podem funcionar pela seguinte tática:

“A comida não está boa? vamos direto sobre a mesa”

Bebidas Afrodisíacas

tequila-sunrise

Bom aqui não vale nem a pena me aprofundar, todo mundo sabe que qualquer bebida com álcool é afrodisíaca, um excelente abridor de pernas!
Existem ainda infusões afrodisíacas que podemos fazer com ervas e alimentos, mas sinceramente? nada melhor que o bom e velho álcool! Mas lembre-se, beber em excesso além possivelmente fará você passar vergonha, sendo preso ao dirigir nesse estado, ou brochando no final da noite.

Aromas Afrodisíacos

Perfumes e água-de-colônia contendo almíscar ou hormônios químicos, não adianta insistir, peidar debaixo das cobertas e chamar a amada para conferir não é afrodisíaco, ao menos não para as mulheres normais, olhe com estranheza se um dia peidar e a mulher do seu lado na cama se abaixar e exclamar:

“-Que delícia amor, faz de novo?”.

Isso não acontecerá, mas se acontecer peça divórcio, você é um possível corno.

Produtos químicos Afrodisíacos

Viagra®, DHEA e outras fórmulas a base de intensificadores hormonais, aconselhado somente a quem tem problemas de idade avançada ou impotência precoce, consulte um médico de qualquer forma antes.

Bizzarices Afrodisíacas

Prepare-se a lista a seguir pode conter cenas de violência sexual ao bom senso:

rinoceronte

  • Corno de rinoceronte
  • Esperma de cervo
  • Saco de boi(com as bolas)
  • Sopa de crista de galo
  • Orelha de camelo

Bizarrices a parte, aproveitem as dicas iniciais, em breve, receitas afrodisíacas.

Carne moída a parmegiana

Lugar de homem também é cultura, gostaria de lembrar ou informar aos que desconhecem o motivo de chamarmos determinadas receitas de “a parmegiana”.
Basicamente deve-se ao fato da receita ter sido criada em Parma, na Itália! Assim como lingüiça calabresa porque vem da região da Calábria, queijo Parmesão assim como a parmegiana tem esse nome porque vem de Parma, e, muitas outras comidas que os italianos tomaram para eles.
Chega de papo besta e vamos ao que interessa, preparar a gororoba, pois já dizia um grande filósofo :

As duas melhores coisas do mundo são: Comer

Os ingredientes que você vai precisar para fazer essa maravilha da culinária doméstica são:
• 1 kg carne moída
• 2 cebolas picadas
• 2 tomates picados
• sal a gosto
• cebolinha verde
• salsinha
• óleo
• orégano
• 2 ovos
• farinha de rosca
• queijo mussarela

Anote bem, salve nos favoritos, eu não irei repetir :P

Vamos sujar as mãos um pouco, pegue uma tigela, nesta tigela coloque primeiro de tudo a carne moída, vulgo, boi ralado! Adicione sal a gosto, a cebola, tomate, salsinha, cebolinha verde e mexa bem, como bom homem na cozinha, não como uma madame com medo de sujar as mãozinhas.

Pegue essa meleca de carne moída e tente montar bifes com ela.

Pegue os seus lindos bifes de boi ralado e passe-os no ovo que deve estar em uma outra tigela, e em seguida na farinha de rosca que também deve estar em uma tigela separada.

Frite os bifes de boi ralados! Atenção para inexperiente não se queimarem nessa árdua tarefa.

Prestem atenção na quantidade de óleo na frigideira, não pode ser pouco, mas também não podem exagerar senão vai espirrar óleo para todo lado, tente formar uma camada de aproximadamente meio centímetro de óleo, não mais que isso!

Dica de segurança:

Pode acontecer de vazar um pouco de óleo da frigideira sem você ver e por esse fio pegar fogo no óleo dentro da frigideira, já aconteceu com um amigo do vizinho do meu cachorro!

fogo na comida

Muita calma nessa hora a cena e complicada mesmo, da medo porque o fogo fica alto, mas a solução e simples. Com muita calma desligue o fogo e enfrentando as chamas com cuidado e determinação coloque uma tampa sobre a frigideira, aja rápido para o fogo não fugir para cozinha toda!

A tampa sobre a frigideira vai reduzir a quantidade de ar disponível na mesma e abafar o fogo, com a chama abaixo desligada ele não vai ter mais combustível para se manter, agora como bom macho, comece novamente e nada de frescurinha de ficar traumatizado.

Continuando com a parmegiana

Após acalmar o incêndio e com os bifinhos já fritos, iremos pegar todos eles colocar em uma travessa que possa ir ao forno, e por cima deles iremos colocar as mussarelas, tentando distribuir uniformemente.
Algo fora da receita mas que acho que dá um diferencial e jogar um pouco de queijo parmesão ralado por cima dessa camada de mussarela, não obrigatório, mas aconselhável!
Agora faça um molho com a cebola, tomate e a massa de tomate, despeje por cima dessa camada de queijo.

Eu aconselho, mas novamente não se sinta obrigado, a colocar uma nova camada de queijo por cima do molho…

Independente dessa nova camada de queijo jogue orégano à vontade por cima de tudo!
E para terminar com tudo, coloque no forno por alguns minutos em potencia media baixa, somente para derreter o queijo, fique de olho para não deixar queimar, não deixe em fogo alto ou vai queimar a carne!

Não é uma picanha maturada, gostosa por natureza, mas mata a fome com bastante satisfação e com certeza é melhor que o miojo que você esta acostumado a comer.

Impressione as mulheres com salada caprese

Simples, fácil, rápida e gostosa! A salada, não a mocréia que dorme na sua cama.

  • Encontro marcado na sua casa, mas não sabe o que fazer para comer?
  • Sua esposa te chama de imprestável por não saber nem fritar um ovo?
  • Seus pais estão querendo te mandar embora de casa para reduzir custos?

Impressione com uma salada

Salada Caprese

A salada caprese é uma excelente e saudável opção para os dias onde você não tem tempo nem para cagar, com certeza vai agradar a todos e seus problemas serão reduzidos, mas lembre-se essa salada é para os outros, macho gosta mesmo é de uma picanha bem gordurosa.

Ingredientes para sua salada caprese

  • 1 kg de mussarela de búfala
  • 5 tomates
  • 6 folhas de manjericão lavadas(espero)
  • azeite de oliva a gosto(use e abuse)
  • vinagre balsâmico
  • sal a gosto

Salada é salada, mesmo a caprese, logo em teoria basta colocar todos os ingredientes juntos.

Mas aconselho montá-la da seguinte forma:

Primeiro corte a mussarela em rodelas, assim como o tomate, coloque-os no prato alternando uma sobre a outra, uma rodela da mussarela e uma do tomate.

Feito isso jogue sal a gosto e azeite de oliva à vontade, se tiver óleo de oliva acho melhor, ou melhor, minha esposa acha. Lembre de usar Azeite/óleo de oliva extra-virgem, mata o colesterol ruim e você tem mais reserva para comer mais daquela picanha gostosa.

Apos o óleo jogue as folhas de manjericão por cima, seguido do vinagre balsâmico.

Lembre-se de não comer essa merda! Você está fazendo essa salada para conseguir alguma vantagem substancial em algo, como, comer carne fresca e crua durante a noite toda.

A única desculpa aceita é que você está se sacrificando comendo capim para montar reservas de bom colesterol para poder gastar tudo entupindo as veias de colesterol ruim com muita carne gorda.

Independente disso, as mulheres vão adorar!

:D

Técnicas especiais de fazer Miojo

Pois é, quem nunca se viu em casa sozinho, com preguiça de cozinhar e com vontade de comer, mas não engolir apenas, comer algo no mínimo decente. Abre o armário e vê apenas aquele bom e velho companheiro de guerra para os momentos de preguiça. O Miojo.

Fazer o miojo simples imagino que todos saibam, ferva água, tire o macarrão da embalagem, coloque na água fervendo, deixe por 3 minutos, tire, escoe a água(alguns não fazem isso, péssimo hábito), jogue o tempero que vem junto, vulgo, morte lenta, e voilá, um belo prato de macarrão instantâneo .

O que vou falar hoje são de coisas boas para serem adicionados no seu miojo, junto com o temperinho pronto que vem junto que e para não ter muito trabalho.

miojo

Técnica especial de fazer Miojo I

Quando o miojo estiver pronto, cozido, com o fogo já desligado, jogue uma fatia de mussarela dentro da panela, mexa bem, e jogue um pouco daquele molho japonês que faz encolher o pau, Shoyu, pronto, um miojo incrementado no prato…

Técnica especial de fazer Miojo II

Essa consiste de como na anterior, cozinhar normalmente seu miojo.
Pegue uma frigideira e jogue aproximadamente uma colher de sopa de manteiga, veja bem, colher de sopa no sentido medida, para você saber o tamanho, não que precise fazer sopa de manteiga, repetindo coloque manteiga em uma colher que normalmente você
usa para beber sopa, essa é a medida!
Pegue aquelas verduras congeladas, jogue um pouco na frigideira junto com a manteiga, com fogo já aceso, obviamente.
Deixe a coisa toda esquentar um pouco na frigideira, então você pega o miojo, dessa vez obrigatoriamente seco, jogue na meleca de manteiga e verduras congeladas, e mexa bem por 1 minuto, um pouco mais que isso talvez, em fogo médio.
Adicione Shoyu se gostar de encolher o pau.
Coma.

Ei, você sabia que panelas elétricas são excelentes para fazer miojo? Faça uma visita no Mercado Livre e veja agora algumas.

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Panela elétrica a partir de R$ 99,00 em 03/04/11

Técnica especial de fazer Miojo III

Cozinhe o miojo, tire a água, adicione um pouco de requeijão, mussarela, presunto e jogue orégano por cima.

Técnica especial de fazer Miojo IV

Cozinhe o miojo, tire a água, frite o mesmo com alho e óleo, fica bom pra caralho, embora o cheiro que fique na cozinha possivelmente vai resultar em divórcio ou tua família te mandando embora de casa.

Tem comida aí para quase toda a semana, comam isso de segunda a quinta e tenham uma boa morte lenta.

Na sexta para dar um descanso para seu estômago coma um cachorro quente que em breve ensinarei a fazer.

Sábado e Domingo vocês podem comer essa lasanha deliciosa aqui.

Como fazer caipirinha

CaipirinhaNão estou falando de como fazer uma caipirinha no sentido de ir para o interior e comer toda mulherada.

Mas sim que agora a conversa chegou onde queríamos, bebidas!

Caipirinha vai bem a qualquer hora, mas no verão, na beira de uma praia, com uma porção de camarão, muito sol e mulher pra todo lado de biquíni, fica ainda melhor.

Mas muito homem por ai, recém-saído da puberdade, ainda com a mão cheia de pelos não sabe como preparar essa tradicional bebida do Brasil.

Bem compara um amigo meu, fazer caipirinha com fazer sexo.

“-Basta socar com vontade, sem forçar demais, sem fraquejar, com consistência e bom ritmo”

Ingredientes

Para a caipirinha tradicional você vai precisar de:

  • 1 limão
  • 5 colheres de açucar refinado
  • Cachaça
  • Gelo a vontade

Limao

Preparando a caipirinha

Como homem de bons hábitos você obviamente lavará o limão antes de utilizá-lo , feito isso descaque parcialmente o limão se mulher for beber junto, vai ficar mais doce, mas se for somente para você , deixe de viadagem e larga a casca toda ali.  Corte o limão em quatro partes, tire os caroços e aquele fiozinho branco do limão, ambos amargam a bebida.

Coloque em um copo os limões cortados e o açucar , agora vem a parte interessante, use um socador para amassar os limões com o açucar, não use coqueteleira, isso é coisa de  gringo viado.

Acrescente a cachaça e soque mais um pouco, lembrando sempre da regra:

“socar com vontade, sem forçar demais, sem fraquejar, com consistencia e bom ritmo”

Acrescente gelo e beba a vontade e sem fazer cara feia.

Manjar Matutino

O Rodrigo Fante teve a idéia de criar este blog onde vai compartilhar as gororobas receitas que nós homens costumamos preparar quando vem a necessidade, com minha “vasta” experiência gastronômica me ofereci para escrever um dos pratos que costumo preparar.

Não é nada tão fabuloso como lasanha assada no microondas mas acho que vocês vão gostar.

Manjar Matutino

Em outras palavras, ovo frito misturado a tudo que estiver na geladeira…

Ferramentas necessárias

  • Caixa de fósforo com mais de 5 palitos
  • Colher
  • Faca
  • Frigideira COM CABO

Obs.: Caso ache que 5 palitos não são suficientes para acender uma boca do fogão substitua a primeira ferramenta da lista por uma caixa cheia de palitos de fósforo.

Ingredientes

  • tudo que tiver na cozinha
  • 2 ovos de galinha
  • um pouco* de milho verde
  • um pouco* de ervilha
  • lasquinhas ou cubos** de queijo
  • lasquinhas ou Cubos** de presunto
  • um bucadinho*** de manteiga
  • sal a gosto

Obs.: Para medir a quantidade necessária de cada ingrediente utilizei o padrão culinária improvisada do Leozão, caso não conheça confira a legenda no final da receita.

É de extrema importância verificar se os ovos são realmente de galinha.

Juntando a po&#* toda Modo de preparo

Ovo Frito - Manjar Matutino

Acenda uma das bocas do fogão e abaixe um pouco “a força” do fogo, em seguida coloque um bucadinho de manteiga e espere derreter. Assim que a manteiga estiver totalmente derretida você vai quebrar os dois ovos (caso não tenha certeza de que entende o que eu quis dizer com “quebrar os ovos” aguarde o texto: A incrível arte de se quebrar ovos sem derramar clara no chão) e jogar dentro da frigideira para que ele possa fritar com a manteiga.

Neste momento aumente um pouco o fogo, adicione umas pitadas de sal, e com a colher mexa bastante para que o ovo fique todo quebradinho. Quando o ovo estiver começando a endurecer você vai misturar a ervilha, o milho verde, o queijo e o presunto e continuar mexendo até que o queijo comece a derreter.

Transfira tudo que esta na frigideira para um prato e esta pronto o seu Manjar Matutino. Como acompanhamento sugiro um bom suco de laranja, caso não conheça a receita pode pesquisar no tio ou aguardar quando o Rodrigo resolva escrever aqui.

——-
* “um pouco” pode ser traduzido como sendo a medida que você gosta sem exagerar, compreende?

** “lasquinhas ou cubo” depende do produto, se você comprar o queijo, presunto mortadela e etc… fatiado então com as mãos vá “rasgando” e terá diversas lasquinhas, se comprar sem fatiar corte com a faca em pequenos cubos.

*** “um bucadinho” é um sinônimo de “um pouco” muito utilizado aqui no Nordeste.

Como assar lasanha no microondas

Estamos abrindo hoje as atividades no blog, então antes da receita propriamente dita irei me apresentar.

Rodrigo Fante, 29 anos completados ontem, casado, cozinha por amor faz pouco tempo mas dedica todas suas forças no aprendizado desta nova tarefa, a vida é feita de desafios! E o microondas está ali justamente para nos ajudar a superá-los como verão a um pouco mais adiante.

Completando as apresentações é a vez de falar qual o objetivo deste blog, este é mais simples de falar.

Ser simplesmente o guia do Homem moderno que precisa cozinhar quando a mulher viaja, ou pior, que não tem mulher ou mãe em casa para cozinhar para ele, vulgo fracassado, pois não consegue segurar uma boa cozinheira.

Bom, ainda na arte de enrolar o leitor preciso apresenta-lo ao instrumento que utilizaremos neste primeiro artigo de auto ajuda culinária, o Microondas!

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O microondas é uma das maiores invenções do mundo moderno masculino.

Nada de fritar, por óleo, marinar, nada de palavras afeminadas para confundir cabeças pensantes, compramos congelado, apertamos alguns botões que parecem com o controle da televisão e pronto, comida na mesa, ou melhor no colo, sentado no sofá, vendo algum jogo de futebol, afinal temos que aproveitar a casa livre e finalmente poder comer, peidar, ver futebol, beber, arrotar, coçar o saco, tudo ao mesmo tempo e no mesmo ambiente sem ninguém reclamar, nem olhar de cara feia.

A sim a lasanha, começo a pensar em coisas boas e esqueço o assunto principal, a lasanha.

Imagino que todos conheçam uma lasanha, mas como sei que o conhecimento masculino de comida é geralmente limitado a qualquer coisa assada/frita com bastante com gordura, ai vai uma foto do objeto de nosso desejo, deliciosa:

lasanha

Ao procurar no mercado, deve dirigir-se ao setor de congelados, e, adivinhem?

Lasanha congelada.

Todas vem com Instruções de preparo no verso, como sei que todo bom homem que honra as pelotas não lê instruções, manual, nem nada parecido, segue a dica; Basicamente basta tirar da embalagem de papel, furar bem o plástico de cima e por no microondas, eu aconselho jogar uma mussarela por cima(antes de por no microondas), e algo como 100ml de leite para cada meio kilo de lasanha ajuda a deixa ela mais molhadinha, e, como todos sabemos, molhadinha é muito mais gostosa.

O tempo de aquecimento depende do seu microondas, e do fator temperatura da lasanha, congelada, fria, pedra de gelo.

Se seu microondas for uma porcaria e a lasanha estiver em estado pedra de gelo, e for das de meio kilo, vai precisar de pouco mais de 10 minutos em potência máxima.

Mas atenção, nunca ligue o microondas e suma de perto, também nunca fica de cara colada no microondas ou estará torrando de forma lenta e indolor as jóias da coroa, sendo direto, isso faz mal imbecil.

Em tempo, recomendo deixar assando por 5 minutos, tirar com cuidado do microondas pois vai estar quente, tirar o plástico de cima que você deve ter furado antes, se não furou tambémsem problemas, seu microondas vai estar nesse momento coberto de molho de tomate nas paredes, sim, provavelmente vai explodir o molho pra todo lado, eu já vi isso, e não fui eu, acredite. Continuando, retire o plástico, e coloque para assar novamente no microondas por algo em torno de 5 minutos, mas agora preste atenção pois de acordo com as variantes acima citadas esse tempo muda de lasanha para lasanha, de microondas para microondas, não me responsabilizo pela perda da sua comida.

Uma vez terminado, retire com cuidado do microondas, a lasanha vai estar ainda mais quente, mas como bom macho você vai coçar o saco com uma mão enquanto a outra vai estar sendo queimada pela embalagem, e não vai reclamar, o fato de estar cozinhando não te garante o direito de virar frutinha.

Aconselho um pouco de azeite de oliva sobre a lasanha.

O primeiro comentário de fiz a receita e estava “divina, dos deuses, fantastica,” garanto que receberá uma morte lenta e bem dolorosa, como dito acima, o fato de estar cozinhando não te garante o direito de virar frutinha, culinária é coisa pra macho, pilote um fogão, mas pilote um fogão esportivo, 8 bocas, motor turbo, nitro e rodas de liga.

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